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Lulas à la compressa

A senhora foi à praça comprou um kilo de lulas, daquelas que lhe pareciam ter o melhor aspecto…porque isto de escolher peixe tem que se lhe diga…ou então come-se gato por lebre…ou melhor red fish por lagosta…
Chegou a casa preparou, com todo o amor e carinho, o pitéu e serviu, como uma verdadeira dona de casa, o jantar em família. Alegres contentes e felizes num saboroso nham nham… eis senão quando…a faca cortou a lula e o garfo foi puxando qual fio de esparguete italiano do entrocamento, e o bocado de lula nunca mais acabava …
Imagine-se a senhora a afastar-se da mesa com o garfo agarrado a uma das extremidades da lula que nunca mais acabava o desenrolanço…veio-me logo à ideia aquela lula do aquário Vasco da Gama exposta para o visitante abrir a boca admirado.
Mas, pasme-se…o bocado de lula não era da lula mas uma compressa que deve ter servido para compressar alguma coisa, a lula deve ter sido assistida de urgência numa qualquer unidade hospitalar SA e alguém se esqueceu de lhe tirar o penso… A senhora disse à reportagem que ficou cheia de medo porque toda a família já tinha comido as outras lulas, sem reclamações. O marido ficou até mal disposto com a cena. E não é caso para menos uma vez que aquilo tudo refugadinho até tinha bom gosto, só que nós somos assim…até os olhos testemunharem o contrário o mundo é sempre côr de rosa.
Curiosamente o sr. empresário que defendeu a imagem de marca das lulas com brinde…sim porque ninguém me consegue convencer que isto é uma manobra de marketing para competir com o bolo rei, disse que não se pode provar que houve negligência na fabricação empacotamento e qualidade do seu produto, até que pode muito bem ter sido uma manobra do próprio consumidor numa tentativa de manchar a marca. É claro que o homem tem toda a razão… e acredito nele a 100%. O que há para aí mais agora é gente a tentar endrominar as empresas para ver se recebe algum…dignificando assim a imagem da DECO…ou pensam que eu não sei…claro que é isso…
Senhoras de uma certa idade a porem anzóis nas carcaças, jovens a injectarem mercúrio nas camadas interiores dos dvds, condutores a deitarem açúcar para os depósitos para depois reclamarem às gasolineiras…isto é uma máfia…já não há pessoas sérias…malandros.
Ainda me lembro de há uns anos lá na terra do tio Sam uma senhora ter começado a comer um iogurte e só a meio se apercebeu que tinha um rato lá dentro… o que esta gente faz para ganhar umas coroa.
Palhaços, vigaristas, décões…

O café da justiça



O julgamento do caso de pedofilia, o mais mediático da história civil do país, começou finalmente no tribunal lisboeta da Boa Hora. Que, por falta de condições para o elevado número de advogados, testemunhas e logística, acabou por ser pequeno para tanta gente e o julgamento foi adiado.
Há por aí montes de “inteligentes”, “opinadores”, e povo em geral a dizer que isto é uma vergonha que nem para julgar um caso destes há um tribunal decente. Pasme-se…
Eu não concordo nada, até porque Portugal continua a ser um país pacato onde o índice de criminalidade e de processos pendentes nem sequer é significativo. O sr. ministro até vai reduzir o numero de funcionários públicos…ora isto é significativo, de que afinal o ministro tem toda a razão. Porque é que se hão-de construir tribunais maiores se depois não vão ter gente para por lá dentro. Coitado do sr. ministro é um incompreendido. O que vale é que ainda há gente como eu que o compreende e á sua política inovadora e visionária.
Depois a sra. juiza que lidera o processo que herdou de um outro seu homólogo que ao que parece não tinha autoridade para o fazer, transferiu o julgamento para o tribunal de Monsanto. Mesmo assim toda agente disse mal também desse tribunal…eu acho que já é mesmo espírito crítico gratuito…então um tribunal que julgou casos tão importantes como o da Moderna onde depôs o actual ministro da defesa…como é que um tribunal tão recente poderia julgar este caso, se fosse antigo e vetusto como toda a gente começou a dizer por aí…que falta de imparcialidade a desta gente.
O que realmente aconteceu é que no dito tribunal, e segundo um dos advogados de um arguido, não havia sequer uma máquina de café. Está tudo explicado, pois claro, como é que oito arguidos, mais de oitocentas testemunhas, mais de duas dezenas de advogados e outros tantos assistentes poderiam ficar sem café durante o tempo que vai durar o julgamento?...estas coisas são demoradas coitados, tanta gente sem beber café durante todo o decorrer do julgamento. Parece impossível…não me admiro nada que isto fosse obra de alguém que quer ver o caso ainda mais adiado.
Levaram foi a máquina de café assim sem mais nem menos pela calada da noite…e ninguém me tira da ideia que foi alguém que conhece muito bem os cantos à casa…é que para uma nova máquina de café teria que ser feito um concurso público e esta gente toda não pode estar à espera de um concurso público para começar o julgamento. Ainda ouvi na televisão um sr. advogado dizer que a disposição desse tribunal era de filosofia fascista…já não há respeito.
Acho que desta vez é que tudo vai correr bem…os senhores advogados tem mais uma semana para beber cafezinho à hora certa e se prepararem para o julgamento que deve ser no tribunal de Santa Clara dentro de uma semana.
Já ouvi na rádio que um contigente policial está a caminho para guardar 24 horas por dia o bar do tribunal. Desta vez o ladrão das máquinas de café não levará a melhor e o país vai poder finalmente julgar os crimes de pedofilia do caso Casa Pia de Lisboa.
E eu estou muito orgulhoso do meu país porque a nossa capacidade de resposta é fantástica, e a rapidez e eficiência deveria servir de modelo aos nossos parceiros europeus.
E agora vou ali beber um cafezinho não vá a máquina desaparecer entretanto.

Um bruxo chamado Carvalho



O Sr. CGTP tem, é sabido, muitos atributos, muitas qualidades e defeitos, mas a estratégia governativa portuguesa revelou-lhe um novo dom. Não daqueles de sangue azul e letra maíuscula, porque, ao que parece, ainda não é desta que a monarquia se instaura,…o camarada Carvalho revelou ao mundo o dom da premeditação…da futurologia, do tarot sindical, da bola de cristal da Marinha Grande, o Carvalho afinal é um bruxo, e proletário… que eu saiba até agora os bruxos não tinham ideologia política…mas os tempos mudam, até na transcendental dimensão deste e de outros mundos.
À saída de uma das várias reuniões do ministro com as centrais sindicais o camarada Carvalho respondia à pergunta da jornalista dando a sua opinião sobre as conversações dizendo:
-Eu não sei que garantias é que o senhor ministro pode dar aos trabalhadores se ele próprio não sabe se amanhã ainda
vai estar no governo.
E algumas horas depois desta afirmação Sampaio dissolvia a assembleia.
Perante o facto, que passou despercebido a toda a comunicação social, partidos políticos e população, deve haver por aí muito boa gente, do marketing, caçadores de cabeças e afins a querer perceber afinal quem é este homem e o que é que o faz correr, há vários anos, o país de norte a sul, pregando a sua doutrina e defendendo os trabalhadores. Quem é este homem que, ao que se sabe nunca reivindicou para ele nada mais que um parco salário de sindicalista, perguntam-se os curiosos afastados destas lides de reuniões fora de horário laboral e cheias de genica militante. E por falar em militante…o congresso do partido mais antigo em Portugal se se tivesse realizado uma semana depois teria certamente um secretário geral chamado Carvalho.
Este homem é bruxo digo eu, e tem futuro, porque mais que prever cenários de politica laboral e desfechos de conversações revelou-se seguidor de Nostradamus.
Clubes de futebol…Partidos políticos…Empresários desportivos…Mercado do trabalho em geral…contratem este homem porque ele ainda tem uma cotação baixa e de certeza que o seu passe vai ter um peso de ouro dentro de muito pouco tempo…é que ele, é um iluminado

Património



Eu nunca tive nada contra os meus profs e profas…- porque hoje em dia estamos a adoptar a citação personalizada…eu que achava que os franceses ao dizerem “cidadãos e cidadãs”, “caros amigos e amigas”, “bom dia a todos e a todas” era uma perfeita pirosice, agora a prática institucionalizou-se e até o nosso primeiro já o diz…enfim adiante - até porque os profs que tive sempre foram bué de fixes, a começar pelo da primária que ainda me lembro, tinha regularmente um jornal clandestino dentro da pasta que punha metodicamente ao lado da cadeira de madeira rangente. Só anos mais tarde percebi porque é que um dia, em que ele não tinha o dito jornal entraram uns senhores ditos inspectores que vieram ver se os nossos cadernos e o do prof, estavam em ordem, só me lembro disso porque tinham um ar de “man’s in black” altamente.
Foram 4 anos de bons princípios e uma preparação excelente. Aquela sala 9 da Escola Conde Ferreira foi sempre assim e eu fui a terceira geração da família a estudar lá. Ainda existe e ainda bem, só que a cal deu lugar a tintas mais modernas e sem cheiro, para não falar no alcatrão que tapou para a posteridade a calçada de ardósia irregular, motivo de muitos dentes partidos e de infindáveis desenhos abstratos a giz…lembro-me que uma vez quisemos bater o recorde de, durante um intervalo, fazer um autêntico tabuleiro de xadrez pedra sim pedra não, a giz…mas a tentativa não deu em guiness.
Depois os únicos “pequenos” problemas com o corpo docente foram só alguns anos mais tarde quando um professor de matemática insistia para que eu me penteasse antes de entrar na aula, e eu resolvi o problema com um elástico no cabelo, um dia fui ao gabinete do director – o colégio era diocesano e estava tudo dito – ele tentou convencer-me de que eu não era uma menina para ter um rabo de cavalo com elástico…e que ninguém na escola tinha o cabelo tão comprido.Passados alguns meses já havia uma dúzia de “meninos” a ter rabo de cavalo de menina...
Outro incidente de percurso foi com uma professora de francês, muito competente reconheço, mas que nunca foi com a minha cara, e por vezes quando entrava na aula tinha a sensação que não valia a pena fechar sequer a porta, porque dali a pouco estava a sair prematuramente da aula, foi de resto o que aconteceu muitas vezes:
A juntar a isto e fora os problemas normais de todos os alunos (ah e alunas), tive um período escolar sem sobressaltos, e até me tornei amigo do director, uma vez que as visitas se tornaram frequentes…um padre que tocava harmónica e gostava de blues não era todos os dias que se podia ver e ouvir a fazer jams com o grupinho caloiro que tocava 3 acordes tipo Ramones ao fundo do pátio, para impressionar as chavalas e uma professora de filosofia. Claro que o cabelo comprido completava o status.
Os vinils mais trocados para gravar em cassete eram : “The wall”, “Comes alive”, “The dark side of the moon”, “The crime of the century”,com o movimento do “rock português” a aparecer pouco tempo depois. O núcleo musicalmente duro do colégio trocava também outros géneros como Purple, Zep, Sabbath, Motorhead e outros harders dessa onda….
Depois tudo passou tão depressa e reparei que tinham passado três décadas, e eu ali, a olhar para a sala 9 da primária, onde escrevi pela primeira vez a giz, num quadro preto que contrastava com as batas brancas dos outros putos …curiosas viagens pelo tempo.

O Susto continua a ser a melhor terapia para o soluço...hic...



O ministro teve um problema de hipertensão.
O ministro foi para a urgência do hospital e entrou sem tirar senha, nem lhe ser atribuída nenhuma prioridade. Os utentes do hospital ficaram a ver passar o ministro.
O ministro fez exames poucos minutos depois de ter entrado no hospital, normalmente para a maioria destes exames o cidadão comum demora meses, com alguma força de vontade dos serviços e muito optimismo administrativo.
O ministro está bem disposto, dizia à reportagem, o médico que o assistiu, adiantando que o Sr..ministro só saía quando as tensões se normalizarem. Não devia estar referir-se às do país de certeza…ou então o ministro fixaria gabinete no tal hospital, até final do mandato
O ministro pregou um susto ao país…e o país ficou assustado.
O ministro foi para um quarto do 4º andar, sem marcação prévia.
O ministro está bem, Portugal também…ainda bem.
Eu gosto do Sr. ministro, porque é um homem bom e tem um ministério fácil de ministrar. Tenho a certeza que o problema de hipertensão do Sr. Ministro, aconteceu quando se assustou com as listas de espera da saúde em Portugal… e decidiu imediatamente fazer uma experiência para confirmar o que já sabia.
Se calhar o Sr. Ministro, amanhã, vai dizer no meio de microfones, câmeras de televisão e jornalistas que ele próprio teve que ser internado e nada de anormal constatou…e até foi muito bem atendido, como de resto qualquer utente dos serviços de saúde portugueses.

As suas melhoras Sr. Ministro.
Quando for grande quero ser como o senhor

Quéfrô?



Sabiam que há flores que se comem? Eu tb não sabia.
Claro que tudo se pode comer, tudo é comestível que o digam as avestruzes.
Lembro-me há uns tempos de ter visto num daqueles canais fantásticos, “made in Oncle Sam” , uma senhora a comer bocados de vidro como quem come rebuçados, o barulho era de resto idêntico só que eram mesmo vidrinhos.
Claro que comer flores além de ser um acto muito mais romântico é para mim totalmente novo.
Nessa peça de jornal televisivo via-se muita gente a comer flores com um ar de quem estava a comer um bitoque ou umas tripas à moda do Porto.
Achei o assunto interessante e debrucei-me sobre ele…mas não muito até porque isto de flores comestíveis deve ter o seu preço e de resto o meu trauma floral começou quando em puto me obrigaram a ir ver um filme indiano, em que se o cenário não era só no meio de flores andava por lá perto.
Os brócolos a couve flor e a alcachofra tb são flores. Ou seja eu já me fartei de comer flores e não sabia…que cena.
Depois existe uma enorme lista de flores que se podem comer em saladas , avulso ou aos molhos…para não falar naquelas de que se fazem uns molhos incríveis.
A juntar a tudo isto, dizem alguns cronistas de sites web, que as folhas de muitas flores são excelentes complementos vitamínicos. Estou espantado com tantas qualidades desta flora mundial comestível.
Com esta pesquisa florida fiquei a saber que existe até um horóscopo de flores.
Não se admirem os nossos autarcas, se um dia destes os jardins forem ocupados por gente esfomeada, de novas sensações gastronómicas, de rabo para o ar, a ruminar tudo quanto é côr.
Já estou a ver num desses restaurantes em que se começa a fazer bicha , porque acho que bicha é que é fixe dizer…quais filas nem meio filas…bicha e pronto…de resto aquela cena que me faziam em pequeno - Passou bem?...Vá para a bicha - era bicha não era fila…por isso numa das muitas bichas quando a fome apertar comprem uma dúzia de rosas aos “Quéfrô” e vão comendo as pétalas à dentada.
Se fores mais do tipo romântico vai dando dentadinhas a dois, no ramo de rosas que ofereceste à companhia para o jantar…ora agora trincas tu ora agora trinco eu.
Claro que tudo se tornará ainda , muito mais interessante, depois de tão florida refeição, se a companhia tiver, também ela, nome de flôr.

Bichos e bichas



Caí por acaso a uma segunda, a ver uma quinta, da quatro …
Pensei que era um programa tipo gala ou homenagem a um maduro qualquer…mas não.
Percebi que a quinta das celebridades tinha chegado a Portugal…mais uma conquista da Endemol responsável por sucessos do pequeno ecran em vários países por esse “voyeur” mundo fora.
Quatro figuras sentadas em cadeirões palacianos. Um telenovelesco actor brasileiro com uma prestação em partime em filmes X, uma blondasse (ou melhor uma loiraça,tradução do francês parisiense, porque rima com petasse e acho mais sonante), uma ex miss Portugal, e ainda uma outra personagem que após 3 minutos, que foi o tempo que consegui aguentar sem mudar de canal, fiquei sem perceber se era um anjo uma vez que dizem que eles não têm sexo - recuso-me a discutir o assunto - pénis ou vagina eis a questão se bem que a genética considere uma terceira hipótese. A juntar à festa a nossa muito in ( quer dizer, dentro) Júlia Pinheiro vestida de rosa choque (ou será chic?) no seu melhor. Lembro-me da Júlia no começo de carreira numa revista feminina nos anos 80 e era bem diferente em todos os aspectos interiores e exteriores, adiante…
A quinta das celebridades deve começar a invadir os lares urbanos uma vez que vacas, porcos, galinhas e patos é coisa comum noutras zonas deste rectângulo irregular. Mas talvez os bichinhos do betão vejam o programa porque nunca viram bichos e os outros pelo mesmo motivo queiram ver outros bichos…em suma uma enorme bicharada… e já não me estou a referir ao quarto elemento “anjelical”.
Quem deve tornar-se adepto é o nosso ministro da agricultura, afinal uma quinta vai deixar de ter segredos para os espectadores da quatro que à terceira foi de vez, a multinacional da imagem conseguiu impingir mais um, depois do “ Irmão maior”.
Há muito tempo que não batia nenhum recorde, e hoje é dia de festa, por isso festejei com um suminho de limão biológico folhinha de menta e gelo moído… 3 minutos de quinta das celebridades não é para todos e a seguir vou mesmo inscrever-me no “Guiness book of records” na modalidade de espectador mais rápido a zapar.
Só espero que as SPA’s estejam atentas…
E termino em jeito de gíria teatral, mas por outros motivos…M E R D A, que em gíria camponesa se diz, B O S T A.

TRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM

O telefone tocou. Uma voz cheia de energia , talvez depois da calórica mas moderna refeição pós ginásio matinal diário:
- Bom dia então bem disposto? Essas férias? Foram boas?...
A estas, sem tirar, se juntaram assim de enfiada mais outras tantas perguntas, no espaço de um bocejo a acordar…
Se bem que as férias tenham acabado há já umas semanas, me dei conta realmente que esta era a senha da rentrée profissional.
Os telefonemas, os mails, os faxs em vias de extinção, os posts, os sinais de vida em jeito de ruído de fundo das ventoinhas dos computadores e processadores…sim porque duvido que alguém fique de boca aberta a pensar o que é isso… são o sinal que o conhaque acabou e agora toca a produzir.
Pelo que me toca, sempre produzi com agrado( hum…há excepções mas isso agora não interessa nada e destoaria neste contexto), mesmo quando já só o que me apetece é desligar o quadro geral e ir dormir.
Mas lá me levantei devagarinho 20 minutos depois da minha enérgica interlocutora se ter despedido - até porque é óptimo podermos gerir o que fazemos sem nenhum boss de humores, que nos ultrapassa a barreira de segurança físico emocional …acredito que a vontade de bater desperte em cada um nessas situações- lembrando-me que me tornei infiel, desprezando-te meu Embloglio, nos últimos tempos.
Por isso e porque acho que o meu período libertino deve ter ficado no século passado, a menos que a amnésia me tenha invadido, prometo voltar a ser-te fiel e dar-mos outras voltinhas os dois.
E agora que acho que me perdoas por esta ausência não premeditada mas real, e sem desculpas…porque há que assumir sempre, fica lá com mais este desabafo “mea culpa”
matinal, para saberes que este gajo até pensa em ti.
Até já Embloglio…

Sessenta e nove



Esta época da rentrée é uma pasmaceira não se passa nada até parece que está tudo de férias depois das férias…e depois dizem mal dos países de leste, onde aí sim se mantém tudo activo, claro que eu preferia que eles continuassem quietinhos e nas suas confortáveis casinhas em vez de saírem à rua vestidos com cintos de explosivos e fazerem reféns em tudo quanto é ponto cardeal… Mas fora isto não se passa mesmo nada.
Imagino o dilema da imprensa diária que tem feito uma involuntária mas profícua cura de “herbalife”naqueles corpinhos anorécticos de papel isento de rugas à saída das rotativas.
Fora alguns temas de infadonho interesse não se passa nada, senão vejamos:

- Foi descoberta uma nova espécie de tubarão com pêlo
- Via Láctea é uma das galáxias mais antigas do universo
- Dente permite devolver a visão à mulher
- Matemática pode ajudar a combater o crime
- Em Cuba um criador de gado consegui com sucesso produzir vacas anãs
- O planeta Saturno anda mais aluado, depois da descoberta de novas luas na sua órbita
- Um estudo recente concluiu que as plantas também sofrem de stress
- A população mundial tem que comer menos carne, diz um outro estudo
- O senhor Bagão Félix corrige as contas da senhora Manuela, ex sua homóloga e diz que o estado está a gastar mais que o previsto
- O Comando Distrital de Santarém da PSP anunciou recentemente a detenção de um septuagenário por possuir uma plantação de cannabis nos arredores daquela cidade
- Lisboa tem 479 arrumadores de carros espalhados por 29 freguesias
- Equipa liderada por português descobre planeta extra-solar
- Um pensionista alemão adapta um motor de cortar relva na bicicleta da mulher e é acusado de homicídio premeditado
- Cientistas suecos dizem que o sugestivo numero da posição sexual mais conhecida, aumenta a longevidade do ser humano…

É claro que já percebi porque é que não se passa nada de interessante neste período…deve estar tudo em casa a ensalivar seis e noves, seis e noves, seis e noves, na tentativa de descobrir o elixir da juventude.
Digam lá que não é uma excelente terapia para o próximo fim de semana, faça chuva frio ou Sol…ou então comecem já hoje…como diria a máxima popular não deixes para amanhã o que podes lamber hoje…ou seria fazer? Esta memória está cada vez mais gasta…pensando bem acho que me vou dedicar a este exercício matemático também…



Simplesmente Maria



Conheci a Maria há já algum tempo numa das muitas esquinas desta aldeia virtual.
Não sabia nada dela, qual a sua profissão, se era vegetariana ou naturista, preta ou branca, magra ou gorda, até que um dia ela "blogoconfessou-se"...e assim a pouco e pouco fui lendo a Maria ( não a Maria revista que não servia nem para embrulhar castanhas porque as folhas eram pequenas), ou melhor, ela convidou-me lá a casa e deixou-me entrar sem hesitar…e sem perguntas.
Claro que o que se passou comigo pode muito bem passar-se com outros navegadores deste Oceano Bit. Como sei que o que não falta por aqui são invejosos não me importo, porque até nem me conheço ciumento, de partilhar a casa da Maria com quem a quiser visitar. Mas recomendo que a visitem de sorriso nos lábios, principalmente os adeptos de gargalhadas solitárias e prazeres afins. Vou a casa da Maria sempre que me apetece e não quero saber se a mulher, namorada, amante e a vizinha do 23 fazem uma crise de ciúmes.
E já agora deixem uma ajuda monetária à Maria, pode ser por vale de correio, cartão de crédito ou transferência bancária…é que ela gasta fortunas no Psi.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh é verdade…como não há blogs perfeitos na sua concepção arquitectónica, comecem pelo fim se faz favor para perceberam tudinho, desde a idade do sarampo da casa da Maria.
A foto não é da Maria é da minha cadeira, que um dia destes lhe empresto porque o seu Psi é um invejoso.

http://chezmaria.blogspot.com/

Doce pagão, ou não.



Amarante é assim uma cidade de contrastes e de inúmeras facetas fotográficas devido à luz que varia agradavelmente ao longo do dia. Não deixes de visitar o site da cidade: http://www.cm-amarante.pt.
Teixeira de Pascoaes, Amadeu de Sousa Cardoso, S. Gonçalo são apenas alguns nomes de referência e também 3 personalidades muito diferentes desta cidade minhota.
Numa rua fechada ao trânsito passeio o olhar por vários quadros que atraem o visitante, lojas de artesanato, de doces regionais, e ao primeiro olhar uma loja de santos…na segunda passagem percebi que afinal era uma padaria…e com uns bolos no mínimo originais onde ao lado se podia ler :
“Os doces fálicos presença habitual nas romarias de Amarante estão associados ao culto (pagão) a S. Gonçalo padroeiro do concelho celebrado em Janeiro e Junho de cada ano. Ao Santo, recorde-se, são atribuídos dotes de casamenteiro (há quem o conheça por casamenteiro das velhas) pelo que os doces fálicos constituem um ícone facilmente associável às preces e rituais das solteironas para conseguirem um noivo.”… Tudo isto escrito em 3 línguas para que ninguém ficasse analfabeto perante tal artesanato gastronómico. Ora eu que pensava que “artesanato” deste era apanágio das Caldas, pensei logo que estava perante um acontecimento digno de blog.
Saquei da dita para fotografar o dito, passei por uma coisa que até à data ainda não deu sinais de se desenvolver em mim e sem demora fiz umas 3 ou 4 chapas da “coisa” ou melhor “dos coisos”, perante o sorriso malandro de um transeunte local.
Ora numa cidade onde igrejas não faltam, onde o culto é uma das tradições seculares, doces fálicos meus amigos? Doces fálicos? A religião tem mesmo os seus pecados.
Não sei ao certo qual a idade desta “tradição” mas decerto a procura deve ser grande a julgar pela saída que cada doce destes deve ter, quais artigos de segunda, dos sex shops parisienses ou “amesterdaneses” em borracha ou latex não me admiraria nada que o inventor do “vibromassajador” se tivesse um dia passeado por lá… o verdadeiro e genuíno “artigo” é o português de Amarante. Flexível, resistente, doce ao que parece, descartável e higienicamente seguro, até porque acho que as moscas não transmitem doenças venéreas. Se a moda pega ainda vamos ver doces fálicos de Amarante à venda nos cinco continentes…se calhar ainda me aventuro a registar a patente. Só falta um japonês inventar uma forma de lhe adaptar uma pilha e torná-lo o primeiro doce fálico vibratório comestível. De resto não admira, S. Gonçalo que virilmente posa ao lado dos ditos doces, peregrinou por Roma e Jerusalém. Tenho a certeza que viu por lá muita coisa que o inspirou. Mas isto aqui entre nós que ninguém nos ouve é de certeza um doce conventual…bruxo, imaginem porquê.
Caras leitoras de todas a idades (maiores claro), não deixem de provar este doce regional, porque o que é nacional é bom. E doce, também é cultura.


Portugalando sempre



Olá
De regresso ás lides e à normalidade após o “conhaque” veraneante…
Conhecer mais um pouco deste nosso imperfeito (na forma) triângulo, foi um dos grandes prazeres de duas semanas de viagem que, só vos digo deram para relaxar mais do que pensava.
A chuva foi uma constante dos primeiros e muitos dias deste périplo nacional, mas nem por isso me fizeram demover do meu objectivo primeiro, ir conhecer o burgo.
Por isso ao longo de algum tempo blogueiro não se admirem de ver por cá “instantes” registados e comentados por este vosso escriba que já tinha saudades vossas.
Viajar sem pressa e de preferência por estradas secundárias é o que vos sugiro quando tiverem um momento de dedicação à causa de, conhecer melhor este chão. Fugir à rotina e não prever sequer onde se vai dormir pode ter ainda o seu quê de aventura, mesmo para aqueles que terminantemente decidem não ir sem saber se na localidade X haverá um restaurante decente perto da estalagem de pelo menos 3 estrelas…tenham paciência.
Só vos digo, gostei e muito e para o ano gostava de repetir…a ver vamos.
A foto é de uma estrada perto do Gerês e só tenho pena que os cérebros informáticos ainda não tenham descoberto as fotos com cheiro. Digam lá que não dá vontade de fugir nem que seja por um fim de semana?

Abraços bloguistas

V A C A N Ç A S


VOU DE FÉRIAS E NÃO ME INTERESSA...
BLOGEM BUÉ, BEBAM MUITA ÁGUINHA, APROVEITEM AO MÁXIMO A GASTRONOMIA NACIONAL, O SOL COM CONTA PESO E MEDIDA, OS BANHOS DE MAR, DE RIO, OU DE PISCINA, OS SUMINHOS DE VERÃO, OS ORGASMOS DAS NAMORADAS, DOS NAMORADOS, DAS ESPOSAS, DOS MARIDOS, DOS NEM UMA COISA NEM OUTRA, OS RITMOS QUENTES DAS DISCOTECAS, AS DANÇAS DE SALÃO (HIHIHIHI) A MÚSICA PIMBA, O ROCK, A AMIGA E TUDO O QUE VOS APETECER E VIER À CABEÇA PORQUE UMA VONTADE DE VERÃO VEM SEMPRE POR BEM...
VIAJA COMO EU, CÁ PELO BURGO, PARA NORTE PARA SUL PARA LESTE PARA OESTE, DE BARCO, DE CARRO, DE BURRO, DE TROTINETE, A PÉ, MAS VIAGEM PORRA.

VOLTO A BLOGAR UM DIA DESTES, TALVEZ DEPOIS DE UM ADIADO POR DE SOL NA CAPARICA.

BEIJINHOS E ABRAÇOS

Fogo


Numa manhã deste verão quente, e depois de uma noite de pouco sono e muito calor, fui por aí…estrada fora, porque já não sentia o que era , ir andando, há muito tempo…porque estes estados me acontecem sem hora , nem aviso, e simplesmente porque é assim e não se fala mais nisso.
Umas visitas a locais de culto desta sociedade de consumo…o procurar uma loja onde havia um candeeiro invejável, “que ficava chiquérrimo naquele aparador da sala kika”…ou seria keka? Mas a estrada deve ter mudado entretanto …teria buracos novos ou foi a orientação do condutor que se perdeu no tempo? Nada feito perdi-lhe mesmo o Norte e todos os outros pontos cardeais por acréscimo…tentei pedir socorro mas num sábado de manhã claro que as probabilidades eram remotas.
A estrada só para mim…coisa rara nos dias que correm, não fora os condutores de fim de semana, com popós que ao longe até encandeavam de tanto brilho na chapa…de quando em vez lá passava um…num semáforo, olharam-me com desprezo, já um gajo não pode ter um carro maquilhado com pó…é certo que qualquer semelhança com o de arroz é pura coincidência... estes “valetes do volante polido” provocam-me alergia respiratória…
A auto estrada foi preterida pela nacional, uma paragem nas tortas de Azeitão: “dê-me aí duas caixas ó faxavor”…
No resto do caminho de volta, o olhar perdeu-se no lado direito da estrada, abrandei até parar…uma vasta extensão de pinhal deixara de o ser…a árvores pareciam de folha caduca de outros Outonos, uma vasta área tinha ardido. Um pinhal sem cheiro, sem vida, de fazer quase arrepio.
O ano passado foi o que se viu, este ano as coisas não estão a melhorar…os incêndios continuam a sufocar uma boa parte dos pulmões nacionais, repintando o verde de castanho morto…imaginar como seria a vida ali mesmo em frente de mim há uns dias atrás…
Quando os fogos são de origem criminosa, o incendiário devia cumprir uma pena a reflorestar as áreas ardidas, árvore a árvore, arbusto a arbusto, e de sol a sol…para não falar na fauna que a maioria desconhece e que desaparece nas cinzas. Que me perdoem os senhores da amnistia, e o todo poderoso que segundo os crentes deu vida a tudo isto, mas perante tal cenário até me apetece dizer que reflorestar as zonas ardidas pelos próprios incendiários seria ainda pouco…acho que a pena por homicídio voluntário se deveria aplicar também nestes casos…e já agora deixem os gajos um bocadinho só, lá perto do braseiro…só o tempo de queimarem os pelinhos todos…assim tipo quando deixamos os dedinhos perto do lume o suficiente para deitar cheiro… e queimem-lhes os “túbaros” até ao nível seguinte ao suportável, logo após o choro baba e ranho penitentes. Neste casos sou pelo semi linchamento público, com povo a assistir e tambores a rufar… mas quais direitos do homem…e os da floresta? E os de todos os outros? Não me fecundem com princípios éticos de retórica.
Já para não falar nas inúmeras medidas que os sucessivos governos não têm empreendido para ao menos reduzir a área ardida de ano para ano.
Como diria um tio velho, de que não lembro o nome…”Capem os gajos”.

Céu azul


Um ano inteiro à espera do Verão, para descansar…para não fazer népia, rumar todos os dias a nenhures, saboreando o descanso…
A calma de uma tarde de calor, só para os camaleões que insistentemente teimam em não levar chapéuzinho de sol para a praia ( o que não é o meu caso…hi hi hi hi…) e depois ficam a olhar cobiçando o meu “amarelinho” tão giro e fresquinho que ele é, cambada de invejosos…”chapéus há muitos seus palermas”,  mas este é meu.
E debaixo dele está-se tão bem …”ai tásse tásse”, com a coadjuvante de uma cadeira confortavelmente azul daquelas que se dobram e dão muito jeito para arrumar no porta bagagens e que por lá fica toda a época de veraneio sem roubar espaço ás compras de rotina. Uma geleirinha daquelas oferecidas na compra de 6 pacotes de compota, diga-se de passagem que deitei metade fora o ano passado. Não consegui impingir nenhuma aos vizinhos de praia e do prédio, bem tentei, mas… “niet”.
O jornal ou mais umas páginas do “O Código Da Vinci”, alegram um par de horas de leitura, que se lê com mais 10 e “ians“ na temperatura… vale-me a tal águinha fresca no meio de duas barrinhas de plástico térmico.
E na água há os snowboarders de fim de semana, que demoram mais tempo a vestir o fato que propriamente a “snowboardar”, os surfistas que…idem, de resto com um mar “flat” não percebo como é que há ppl (ppl ???????????????...ihihihih), para fazer aquelas figuras, melhor figura faço eu quando brinco na banheira com o patinho amarelo que faz “quá quá” (sem outras conotações ó faxavor) durante os meus eternos banhos de imersão…mas só no Inverno.
Mas realmente está-se bem, o rádio de uma família “fashion” das redondezas dava um toque musical ao cenário.
Está na hora de mais um mergulho…
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh esta sensação de bem estar, ai que ricas férias…
Um pêssego fresquinho, hummmm, bem aja o inventor do gelo e das compotas intragáveis que oferecem mini geleiras…A cadeira ajusta-se a gosto e o escriba refastela-se ainda mais. Mais umas páginas de leitura…
Outro mergulho… para a coragem que vai ser precisa para sair dali.
Engarrafamento pior que o próprio, só mesmo o engarrafamento numa estrada de terra…
Uma fila de que não se avistava o final…Meia hora depois tinha sido um esperto, se calhar daqueles que suam em bica e bebem bagaço depois das refeições, que tinha teimado em passar toda a gente por um atalho de areia…ora os popós normais, não podem passar por caminhos de areia …enervou-se…as ganas de sair dali foram superiores à inteligência… pelo ar do dito… já de si parca em neurónios e o popó parecia que tinha ficado no meio de uma tempestade de areia num qualquer deserto africano. Ainda tentei perceber do que é que ele estava à espera ali sentado no capot…mas rapidamente ouvi o comentário de que o jipe do irmão estava para chegar…mais 10 minutos de desespero para os que iam para a praia e os que tb não podiam passar e decidiu-se assim como num concelho ordinário( e muito ) e momentâneo de praia, que uma dúzia de braços podia ajudar o homem mas sobretudo os outros que se nada se fizesse ficávamos todos para o pôr do sol.
Ai estes esforços aleatórios que só acontecem porque “freaks do bagaço” subvalorizam os neurónios dos outros. Lá se tirou o popó para terrenos mais duros…e o feliz condutor quis pagar um copo a toda a gente mesmo ali na tasca do lado…eu como não gosto de bagaço, aproveitei e ganhei uns fantásticos minutos no regresso, enquanto os outros emborcaram de certeza os mais variados líquidos.
De regresso ao “lar doce lar” meti-me debaixo do chuveiro e deixei-me estar na água fria até fazer inveja a qualquer bacalhau da Noruega.
Domingos de praia na Fonte da Telha, não obrigado.
Agora, fresquinho da Silva, vou xonar como se não houvesse amanhã…uma sesta ao domingo é mesmo desafiar o calendário, e todos os deuses do tempo.

Inté

Relógios de corda


O “tic tac” dos relógios, hoje denominados “analógicos” sempre fez parte do meu sono e vontade de dormir. Era constante no adormecer, no sonho, no acordar, em todas as noites de infância que lembro.
Em casa da avó havia um…e nunca percebi porque é que sempre citei a casa dos meus avós como,  “casa da avó”…nem nunca tinha pensado nisso…curioso…
Relembro neste momento, que alguém me disse recentemente, que a vida começava aos 40…mas se calhar é a segunda parte que começa…devo ter percebido mal…
Em casa da avó, havia portanto, um despertador quadrado, acho que era branco de origem, se a memória ainda lá consegue chegar, e depois, devido ao uso foi “amarelando” – e porque naquela altura não se trocava de despertador como quem troca hoje de automóvel…há mesmo relógios que custam tanto como um automóvel na altura, ou mais…muito mais – e o dito levou anos e anos no seu “tic tac”  quase suíço. Nem recordo, alguma vez ter ido ao relojoeiro habitual da baixa de Algés. Homem baixo, curvado sobre a frente, devido possivelmente à dedicação a essa arte de mexer e tratar por tu, todas as peças de relógio, mecanismos, rodas dentadas ou não, e todas as outras que o comum dos mortais desconhece. Cabelo puxado para trás, penteadinho, olhar meigo e subserviente por cima dos óculos na ponta do nariz, que reluzia como os relógios de pulso, de cabeceira, ou de pêndulo, meticulosamente afastados de qualquer astuto grão de pó…relógios de pulso foram muitas vezes o motivo da visita…mas o despertador quadrado, nunca.
Lembro-me, de entre o fechar de olhos e o dorme não dorme, de todas as noites, o único momento em que o “tic tac” deixava de se ouvir…o momento mágico de lhe dar corda, assumido pelo avô, quase sempre à mesma hora, como um ritual secular…o barulho das rodas dentadas alimentando a corda durante algumas voltas e o ultimo “tic”, sinal de tarefa cumprida, para outros “taques” de 24 horas.
De manhã, o acordar, com aquele barulho “despertante”, tinha dias…acho mesmo que o “tic tac” me embalava o sono, numa melodia de que me fartei com o tempo…a adolescência talvez tenha cortado esse saboroso e longo momento, que hoje evito…
 
Em casa da outra avó, o cenário era idêntico, e o despertador era redondo, azul e com design de estilo…desse já lembro, me fazia acordar todos os dias de escola, pela banda, de cá, e a hora da escola soltava o martelinho entre dois “tic taques”.
Nas férias, o relógio fazendo parte do agregado familiar acompanhava, a dita, para a casa de férias na charneca da Caparica, perto da praia, mas felizmente o despertador era desactivado…acho que foi durante um desses anos e numa noite de dor de dentes que comecei a detestar aquele “tic tac” bem diferente do primeiro, e depois o gosto generalizou-se…
 
O meu primeiro relógio de pulso, oferta depois do exame bem sucedido da 4ª classe, era um “Cauny”, não me lembro se se escrevia assim, mas tinha mostrador preto era à prova de água, muito “in” na época, e um “tic tac” suave, quase espacial…tal como os despertadores seus irmãos na medida do tempo também tinha números fosforescentes.
No primeiro ano do ciclo fazia questão de lavar as mãos várias vezes por dia depois de arregaçar as mangas e fazer de propósito para molhar o relógio tal era a “curte” de ver os colegas dizerem, “ai ai vais estragar o relógio”…
Nas noites mais calmas pelas redondezas e quando já todos dormiam lembro-me de adormecer a ouvir o “tic tac” desse relógio de pulso, quase como um sussurro iluminado pelos dígitos verdes. Um dia desapareceu, nunca percebi como…Só voltei a querer interpretar o tempo na altura dos primeiros digitais…com números vermelho vivo.
 
Mas esta viagem ao interior do umbigo aconteceu de forma inesperada…o tempo aqueceu e quis comprar um termómetro para saber em que momento devo encher a banheira de água fria e em caso de alerta vermelho mergulhar.Na loja escolhida para adquirir o objecto medidor, só tinham numa versão 3 em 1…muito melhor que o shampoo modernaço… relógio, medidor de humidade( que deve ter um termo técnico…mas que este mortal desconhece…coitados dos meus professores de geo…tanto esforço vão) e termómetro…três redondinhos bonitinhos em cinzento metalizado…um must..ainda por cima muito em conta. Mas o dilema avassalou-me o espírito…ou seria a alma?
Um relógio de  “tic tac” de novo??????????
Mas aceitei o desafio, sabendo que para tal bastava não lhe pôr pilha…porque ainda fui ver se seria de corda (básico…), o seu “tic tac” de um outro milénio é simplesmente saboroso e mais tranquilo que os seus homólogos de outro tempo.
E sabes? Depois de muito olhar para ele apeteceu-me recuperar tb os outros dois, guardados num sótão. Limpei-lhes a poeira do tempo que ficou por contar, arranjei uma prateleira em local nobre da sala…certo que não lhes dei corda, mas estou apensar seriamente em fazê-lo um destes dias…e talvez uma noite destas lhes devolva a vida e lhes conte o que de mais importante aconteceu nos últimos anos…afinal não se ressuscita todos os dias.
 
…“tic tac” “tic tac” “tic tac”…

Pedra do Ouro


Um ano depois...
O tempo passa, ou nem por isso...
Uns sentimentos perdem-se outros ganham-se... como uma onda, na sua finita caminhada em direcção à praia.
Um ano depois...
O tempo passa a correr, umas coisas ficam...outras não.
Ficam vozes, olhares, odores, sabores, sons...como se uma parte não volátil de cada pedaço de mim, se mantivesse teimosamente ali...guardada num neurónio saltitante, impossível de apagar, em plena era informática.
Um ano depois...
Revejo tudo de novo...porque me apetece...porque tive vontade...
Os olhos, a mão, o beijo... e tudo o resto, principalmente tudo o resto.
Porque se calhar gostava de ter descoberto a máquina do tempo e não o ter deixado passar por ali.
Um ano depois...
A mesma areia fina... a mesma sombra da cadeira alta...deitei-me na areia... mas o céu não estava estrelado...como na última vez...nem tinha ouvinte para...o contar das estrelas... que o olhar reflectia.
Um ano depois...
Fiquei ali...um momento...uma hora...e adormeci...
Acordei quase com a certeza que nunca ali tinha estado...
Um ano depois...
Deixei na areia uma semente do passado...quem sabe...um dia, uma chuva de Julho a faça brotar...para agrado de por quem lá passe...olhe uma estrela rasgando o céu, formule um desejo, e dessa vez se realize...
Um ano depois...
Lembrei-me que na tal noite, a lua não estava lá...talvez por isso, o desejo não tenha acontecido.
Subi as escadas, entrei no carro e lá em cima, na estrada grande, deixei o luto na tabuleta indicadora... voltei desta vez à direita... e mudei de rumo.


S. Martinho - um abraço à baía


As tímidas ondas da baía terminavam o seu ciclo de vida ali tão perto...
Os putos brincam aos castelos de areia, sem pressa, nem explicação, apenas...porque sim...
O cheiro a coco sobrevoa a distância que separa o meu nariz e uma...madame... de chapéu largo e descaído peito ao léu...
O barulho das bolas de borracha em conflito com a raquetes...
Um télémóvel a tocar de 3 em 3 minutos...
Um acelera julgando-se Neptuno teima em poluir dois elementos de uma vez só com um jet verde alface, que vomita ondas, maiores que as primeiras...
Duas pseudo chiques falam de roupas, de férias, de maridos enganados, de óculos de Sol...mas nada do último modelo de aparelhos auditivos...bem precisam...
Na esplanada o barulho de copos, de gelados, de tremoços, de sedes, de fomes, de compra ou não compra...
Uma gaja de laranja que bebe um sumo de laranja nos intervalos de mais uma camada de verniz laranja numa das unhas dos pés...
Que momento estranho quando se fecha os olhos e se compara as imagens aos sons...o vento tem outra cor... começa a soprar... abro de novo os olhos com um barulho de folhas de papel em alvoroço...o governo, o governo, o governo, os incêndios, o futebol, meia dúzia de outras merdas para encher e dar trabalho a jornalistas de recibo verde, a meteorologia de previsão falível, os horóscopos, o cheiro a tinta e as dedadas de creme protector...levanto-me... ofereço o que restava ao saco de plástico mais próximo..."MANTENHA A PRAIA LIMPA", diz ele a letras garrafais especialmente concebidas para os míopes veraneantes...
Como é que mesmo que todos seguissem o exemplo do iletrado "LIXO", se podia por tanta merda num só caixote?...mesmo depois de reciclada...
Vou ao banho com vontade de lá ficar até irem todos para casa...ou então fico mesmo por lá até ao abraço à baía.

Orgasmos portugueses


Quando vi esta foto pela primeira vez numa janela de um dos meus contactos do msn,disse de mim para mim, eu quero aquela foto(obrigado "amazona").
Mentalidade depravada é o que é, que vergonha, é nestes reflexos que se vê realmente quem somos...no primeiro pensamento interior, na primeira palavra que se nos aflora do âmago, no primeiro olhar, no primeiro gesto. Mas uma foto assim não deixa ninguém indiferente, mas também admito que se calhar sou eu que tento arranjar uma desculpa, para esta tendência, que depois desta foto, se vai banalizar, com toda a certeza.
Mas este célebre cartaz terá sido escrito num lençol rasgado, num momento específico e depois aproveitado para o efeito que se viu e vê? Senão não teria graça.
Tentando compreender melhor todo este "acto", que de interrompido, esperemos, tenha tido muito pouco, tentei analisar...se é que se consegue analisar isto, e perceber este must fotográfico, uma questão teima rapidamente em sair dos neurónios.
Mas afinal que tipo de orgasmo é que nós somos? Masculino? Feminino? Assim assim? Precoce? Múltiplo? Prolongado?

O Novo Dicionário da Língua Portuguesa, de Aurélio Buarque de Holanda, define o orgasmo como "o mais alto grau de excitação dos sentidos ou de um órgão; o acme do ato sexual", sendo o acme "o ponto mais alto; o culminar, perfeição; clímax - o acme do gozo”.

No Dicionário da Sexualidade, de Pierre e Marie Habert, diz-se do orgasmo "o ponto culminante do prazer ao qual se pode chegar pelo coito vaginal ou anal, pelas carícias e manipulações manuais, notadamente a masturbação, ou carícias bucogenitais. Explosão de voluptuosidade, sensações de extrema violência, fogo de artifício do prazer. São inúmeras as expressões que tentam definir o indefinível, já que o orgasmo é diferente para cada pessoa".»
Permitam-me só um pequeno devaneio sobre isto...percebem agora porque é que o "nosso" Pessoa tinha heterónimos? Exacto é isso mesmo

Intensificar os orgasmos e prolongá-los durante horas é o que (em teoria, porque eu ainda não me debruçei sobre o assunto) dizem os praticantes séniores do sexo tântrico.
Orgasmos de horas generalizados a todos os portugueses em cada momento assim, qual centrais nucleares,e energias alternativas,Portugal tornava-se o maior produtor de energia do planeta.Sabem quantos volts produz um casal em pleno extase? Imaginem o futuro da EDP. Adiante...

O ORGASMO é conceituado de diversas formas pelos dicionários, embora todos concordem que este é o ponto culminante do acto sexual.

Não vou sequer referir a teoria de Gafenberg porque então estaríamos aqui horas, dias ou talvez anos a escrever sobre o ponto G. Que metade da mulheres do planeta afirma que existe, e outra metade afirma que não...nem se consegue consenso neste "ponto"...é triste realmente.

Por tudo isto, dizer que "ser português é ser um orgasmo", pode tornar-se num pau de dois bicos(ai esta língua portuguesa). Língua pode ter conotação orgásmica também. Depende do uso que dela se faz...ou não.

Futebol é multidão, futebol é alegria, futebol é agora orgulho nacional,logo futebol é português, daí "ser português é um orgasmo", está bom de ver.
Imaginemos agora o que seria um estádio cheio de adeptos do clube X e de sexo tântrico...seriam horas e horas de "prazer futebolístico", tarefa difícil a de comentar para a rádio ou televisão este evento do desporto rei, já para não falar da arbitragem...que teria apitos cor de rosa em vez de dourados. A multidão em êxtase aclamaria os jogadores de campo e os mais próximos, numa estrondosa e infindável ovação tântrica e duradoura.

"Ser português é ser um orgasmo"
Tenham os "portugueses" que quiserem...

Lapso de tempo


Hoje acordei, como todos os dias, que espero continuem rotineiramente desta forma por muitos anos.
O relógio marcava 6,30 h, achei que ainda era cedo apesar de o corpinho, dizer que para uma noite de sono já chegava. Voltei a adormecer, quase contrariado, mas francamente, de férias, levantar-me a esta hora só quando for reformado. Para ir dar milho aos pombos e fazer todas aquelas coisas que só são importantes e inadiáveis nessa futura idade, ou seja dentro de umas duas décadas e meia.
Os olhos fecharam-se de novo, para se abrirem algum tempo depois. Voltei a olhar o relógio e fiquei com a sensação de ter viajado no tempo, talvez por um buraco negro escondido neste universo em que nos perdemos na implosão do tempo, 6,30 h.
Achei que havia alguma coisa que não estava bem. O relógio não tinha pilha, ou eu estava a passar-me para o outro lado, isso mesmo.
Mas afinal era mesmo a primeira hipótese falta de pilha.
Que bom que é podermos ter alternativas, mais relógios, no télémóvel, nos gravadores de vídeo, nos leitores de dvd, no pêndulo secular, e até no velho despertador coitado, fechado numa gaveta por causa do seu "tic tac" stressante no silêncio do mundo mais próximo da minha lua.
Eram 9,30 h, acordei finalmente, como se tivesse dormido num lapso de tempo, roubado a nenhures.
Levantei-me, abri a janela, respirei fundo, perante o olhar curioso do gato habitual no telhado em frente que se delícia com algumas guloseimas que lhe envio de tempos a tempos.
Outro dia de calor, outro sorriso do astro Sol, e aquele azul que até trás cheiro nesta época em que as manhãs me parecem ser o que de melhor o mundo tem.

Só isto? Perguntas tu...
É verdade, só isto... e há lá coisa melhor que um acordar assim, respirar a vida que se nos oferece a qualquer hora, sem imposto, nem pedir nada em troca.

Respirei fundo... voei por uns momentos... e aterrei devagarinho.

Bom dia

Alcochete destino de veraneio para futuros executivos

Durão pediu a demissão, e deu o dito por não dito, no seu compromisso com o eleitorado, desculpou-se com uma “rolha” pseudo constitucional que lhe deu o “chumbo” de Freitas.
Durão apoiava Vitorino, mas vai para o possível, futuro, lugar dele.
Sampaio aprova o seu ex-primeiro em Bruxelas, mas contesta a demissão.
Santana, já não quer a CML e aceita ir para o lugar de Durão, no partido e no governo.
A promoção cria um “golpe de estado”, segundo a Manuela, na força laranja…”como uma força”, vamos ter constipação por falta de vitamina C, na S. Caetano… ou será intestinal? Procenide, procenide companheiros…
Sampaio reúne conselho de estado mas decide contra a vontade maioritária deste. As eleições antecipadas passam a Joker, na manga.
Ferro não gosta da opção de Sampaio e pede a demissão dizendo adeus ao PS…a rosa parece estar a murchar…de olho á espreita, estão Soares júnior, Vitorino e Sócrates. Realmente acho que o filósofo do mesmo nome tinha muita razão na sua máxima, “conhece-te a ti mesmo”…é o que falta por cá vos digo eu.
O Azevedo já “vale” outra vez, mas não tem nada a ver com este filme…slb slb slb.
O Cintra com um C de cerveja tem cada vez mais credores…afinal a cevada não rendeu com o euro….mas também nada tem a ver com isto…Sporting Sporting.
Quase com as “portas” a fecharem-se para férias, o dito Sr. Do Fecha e Abre, já se via à frente do MNE…o que não deixa de ser uma contradição se a memória não for tão curta como isso e nos lembrarmos que Portas é um euro céptico e um aceso crítico da descolonização…imaginem a corrente de ar na diplomacia nacional. O dito, fica na defesa e é se quer integrar a segunda parte deste jogomandat(d)o.

Semana agitada esta.

As regras do “jogo” não mudam, no futebol podem sair 3 por jogo, neste não se sabe.
O presidente não mostrou nenhum cartão amarelo, mas deixa seguir a bola depois da substituição do “duríssimo” capitão desta nossa selecção política. A braçadeira “C” muda de braço, e vamos ter uma equipa a jogar á defesa com medo das decisões do árbitro e do adversário.
Já agora aprendam com os campeões gregos, e pode ser que à “defesa” ganhemos o jogo.
Mas mesmo assim, e para nos parecermos cada vez mais com os helénicos, vamos ter uma defesa ainda mais polémica que a primeira.

O futuro governo mesmo antes de tomar posse já está a precisar de férias…
Que tal um curso de verão em Alcochete a convite do SCP e ministrado pelo Scolari e Oto Riaga? Ponham o executivo a encher e a abdominar e a comer grelos e açucares lentos ou mesmo macrobiótica, tirem-lhes o sal e a pimenta, escondam as televisões e rádios, rasguem os jornais. Vai tudo em quarentena voluntária, dedicada apenas a férias de colónia fechada ao mundo exterior.
Tenho a certeza que com o apoio dos portugueses à saída, com bandeiras, cavaleiros do asfalto vindos de todo o país e um cordão humano até S. Bento, a rentrée política seria animada e teríamos um governo a funcionar em pleno.

E quem não salta não é tuga…olé olé

Portugal do século XXI

Organizámos o Euro 2004.
Jogámos 6 jogos e só perdemos 2.
Somos vices.
Soubemos ganhar e mostramos que sabemos perder isso é desporto também.
As bandeiras ainda continuam a colorir as janelas…a minha vai ficar mesmo por lá.
O movimento esta manhã faz-se silenciosamente e curiosamente não oiço buzinas matinais. Talvez os portugueses se tenham cansado de apitar, ou tenham encontrado o civismo e deitado fora a impaciência.
Olhando com mais atenção reparo que há mais sorrisos: “ Bom dia”, Olá bom dia como está?”, “Viva bom dia”…
Será que este período festivo que vivemos nos fez mudar? Acho que sim.
E as divisas que entraram durante esta “euroforia”?
O que os estrangeiros consumiram, o que conheceram e que vão dizer a quem não veio que aqui é que é bom.
Acho que a “bola” nos deu involuntariamente outro alento e nos mudou, para melhor.

Agora apesar da instabilidade política por resolver temos um número um na Europa,
Portugal vai deixar de ser conhecido como uma parte de Espanha, e será destino turístico a partir de agora, os jogos olímpicos estão à porta e vamos uma vez mais mostrar outra das nossas facetas, e por essas ruas e vielas de rectângulo a produção de futuros craques já começou.

Um abraço fraterno para quem leu.

Viva Portugal do século XXI

Tenho orgulho de ser português porra.

Quem tem cú, tem medo? E os outros?

“Quem tem medo compra um cão”…disse ele, referindo-se a que o CDS não tem medo de eleições antecipadas.
O rosto do Sr. Portas tem andado carregado, a boca do Sr. Portas tem estado calada, ele um homem tão mediático, que por enorme coincidência, estava sempre, onde estava uma câmera de televisão, deixou como que por milagre de aparecer, ou melhor de tropeçar em quem tinha um micro na mão.
Foi abandonado pelo companheiro da “Caminhada das mãos dadas”, que mudou de rumo. Dizem as musas…que o viram vaguear pela estrada do guincho ouvindo os Xutos como que premeditando um pontapé anunciado…”vida malvada” esta, deve ter pensado.
O que vale é que o Sr. Portas homem destemido e que nunca abandona o barco nem os seus compromissos, agora se calhar vai precisar mesmo de um cão....quem sabe se não se perde de amores por uma causa nobre, e se torna amigo do melhor amigo do homem.
Acho que é por isso mesmo que ele apregoa agora ser destemido nesta hora difícil.
Pelo andar da carruagem, ou melhor do trenó, vamos ter sério candidato ás próximas eleições para a presidência da SPA. Assim e num golpe de mestre deixam de existir cães vadios e abandonados, e o seu futuro protector, poderá gabar-se de ser talvez o único homem sem cú em Portugal. Com tanto cão à sua volta ninguém lhe mete medo.

Esta nem pode ser classificada como uma conversa de merda…

O homem da batuta

Este homem é carismático, este homem é cliché, este homem tem pinta no seu estilo, este homem consegue impressionar, este homem tem blá blá, este homem é o que nos faltava cá no burgo…mas ainda não é desta que saio da classificação heterossexual.
Senão vejamos: Ele pede apoio Portugal dá, ele não se compromete Portugal também não, ele é de extremos na simpatia ou na casmurrice e Portugal também…ele até pede que as mulheres se vistam de vermelho e verde e elas aceitam o desafio.
E até se produzem a dobrar sem se preocuparem com lingerie e afins e sem achar que há um pneu de fora e assim é que é atraente e natural, quais silicones nem hormonas xpto…VIVÁ MULHER PORTUGUESA EM VERDE E VERMELHO AO NATURAL.
Já me tenho interrogado se ele não fará parte de uma seita desconhecida que actua junto das multidões adeptas do futebol e obedece a cliques psicológicos até agora por descobrir…muito estranho realmente, ou será que em cada português havia um fanático adepto incondicional do desporto rei à espera de ser despertado e a malta não sabia?
Acho que “Mister Scolari” já encontrou a sua segunda vocação…Líder espiritual de multidões lusitanas.
Ele não vai para o Benfica, nem para o Sporting nem para o Porto nem para outro qualquer, o ”Líder” vai ser “movimentador das boas causas”…e para isso basta fazer de cada mensagem um apelo como fez, para a vestimenta verde rubra.
E quem fica a ganhar? perguntas tu blogoleitor atento.
Ficamos todos, e onde?...reparem assim de repente…
Se em cada frase que o “Líder” disser em jeito de apelo…Portugal “fabricar” apenas pessoas de bem, em harmonia, em honestidade, em empreendimento, em suma… um país em franca expansão económico-social nos próximos anos. Isto vai, ai vai vai.

Passem a batuta ao homem e reajam como para o chamamento verde rubro…e vamos longe…muito para além da final do Euro.

“Rázão tem nosso povo irmão né? Porqui Deuzé brasileiro né?”


Sárává


Laranjinhas?

Esta manhã acordo ainda meio refeito de um sono agitado, já não me lembro porquê, mas sei que foi a preto e branco. E oiço uma declaração do possível futuro sucessor de Sampaio, hum...pois não pode ser ...foi só uma premeditação surrealista até porque o homem é brasileiro...mas pensando bem o Deco era...enfim adiante.
Dizia eu, que ouvi umas palavras do Scolari, em que o dito dizia, e passo a citar:
" Hoje todos devem ir vestidos de verde e vermelho para o jogo com as camisolas da selecção (não me lembro se a Nike patrociona tb o patrão da selecção...será?), hoje somos todos verdes e vermelhos e vamos enfrentar os laranjas"... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALTO...então num período de campanha para o parlamento onde a bandeira de portugal tinha um tom laranja súbtilmente no meio do vermelho, eu até achei que os menos atentos pensaram que as cores tinham mudado...eu teriam mudado mesmo? uma vez que a maioria tudo pode, até mudar a bandeira, mas claro que sabemos que continuam historicamente ligados aos valores nacionais (claro que a bandeira não entra neste parâmetro, é uma coisa de su menos importância)...Então o xô Scolari comete uma gafe destas???????????????
Ó xô Scolari olhe que você a dizer coisas destas vai ter o estádio quase cheio, porque se não apresenta desculpas formais ao chefe do executivo, perdão, futuro ex chefe do executivo...ou melhor o futuro primeiríssimo europeu, ele não vai estar presente de certeza...
Deixe lá a bandeira do brasil por um bocadinho e retire lá essa de que vamos enfrentar os laranjas ou o agora "Duríssimo" vai amuar sem ir ao estádio. Peça lá desculpa ao homem peça, tábem? Peça...
É que assim no final do jogo vamos ter mais um comentário original por parte do nosso quase "Duríssimo" ( acho que a esposa deve ser a mais contente com esta promoção europeia)a falar da victória, mas não a do Beckham, da nossa.
E xô Scolari apesar de ser o mais portuguÊs dos brasileiros não se meta nisso de confundir futebol com política...olhe que ainda vai parar a presidente da câmara de Lisboa...e um dia quem sabe a primeiro ministro suplente.

Hoje vou ver o jogo e beber um suminho de laranja bem fresquinho.

PORTUGAL OLÉ OLÉ

Meiguices...

Estão vocês a imaginar que um título destes...vai dar erotismo....
Eu diria mais, pode mesmo dar em pornografia de estrada. Pasme-se.

Uma das minhas janelas(é verdade tenho algumas...ostentações é o que é...)dá para uma rua que perpendicula com outra, de árvores só de um lado...já houve nos dois, mas foram abatidas para os carros puderem ter mais espaço para estacionarem...VIVÁ SOCIEDADE DE CONSUMO IMEDIATO (chiclete...).
E dessa rua vinha um condutor, a conduzir, um veículo, de côr preta. Com música daquela da malta jovem TUM TUM TUM e TUM TUM TUM, RETUM TUM TUM, estão a ver a onda?
Mesmo em frente do nariz deste EU ENGATO-AS TODAS( é normal o chiante é novo, assim também eu), existe um espelho uma vez que a rua é de pouca visibilidade para quem a sobe, que tem prioridade sobre o sr. TUM TUM TUM.Ora o dito borrifou-se no triângulo invertido e vai d'embute não olha para o espelho e claro, valeu-lhe os pneus do pópó novo e os reflexos do outro que por pouco não se tocaram(há sempre alguém que nos diz tem cuidado...pois):
-Ouve lá o meu c_____o és cego?
-Cega era a p___a da tua Mãe.
-Lá por teres um X(leia-se a marca que cada um quizer...este blog não tem patrocinios)a estrada é toda tua ó filho da p__a?
- Ó pá anda lá com essa merda (merda posso dizer...hi hi hi).
- Tás com pressa? Vai andando ó palhação.
- Vou mas só se for com a tua mulher (que por acaso..se o fosse estava ao lado dele...pela atitude devia ser mesmo).
O homem que já ía em andamento trava sai do carro, e corre direito ao outro, que mostra a diferença de ter um pópó que acelera...e arrancou com o outro a correr pela rua abaixo:
- Anda meu palhação de merda, não tens cara para levar um estalo ó meu C___o de merda.
Claro que os aglomerados populacionais que nestes breves segundos tomavam conta da ocorrência alinhavam por este último, que terminou dizendo para uns pensionistas:
- Já viram este malcriadão, pensa que é dono da estrada, já não há respeito por uma senhora.
- Realmente, não há respeito. (dizia uma senhora de avançada idade com um saquinho de plástico pendurado no braço em ângulo recto).
E a vida voltou ao normal depois destes segundos que quebraram a monotonia daquele ponto rodóviário.
Curiosamente nenhum deles tinha bandeirinha no carro...

Morcões, é o que eles são.


Sopa em Bruxelas

Acho que ele vai mesmo ser o maior marcador do Euro.
Foi convidado para ser ainda mais chefe que cá no burgo, o ex-rapaz rebelde continua a surpreender...
De MRPP de cabelo comprido, a social de gravata...desculpem...social democrata, ele tinha um futuro promissor pela frente e confirma os prognósticos.
Agora manda á fava todo o "elitorado" que nele botou o voto e vai para Bruxelas...aquela terra das couves...será que vai para uma horta? Ou é mesmo para presidir lá aquela coisa onde quase 800 gajos se reúnem e falam de couves e outros legumes e assuntos em várias linguas?
O nosso primeiro vai deixar de o ser e passar a ser o primeiro dos 25 paises da europa carago...
Potente...canudo
Ainda a procissão vai no adro e já se conjecturam destinos deste, do outro, e do segundo para o governo que desinteressou o primeiro.
Sai o Santana da câmara e vai para S. Bento?
Ventos de mudança, mas cá pra mim isto tem tudo a ver com futebol, e total...
Diz o xô Cenoura que é bom para Portugal e tal... bem me parecia que isto tinha a ver com legumes, os compadrios dos tomates e das alfaces com estrógenios tinham que dar molho e do grosso.
Mas para quê tanta conversa...afinal o homem se foi convidado é porque é bom e temos que assumir que assim é...se calhar ainda acaba a jogar no Chelsea a avançado centro se não conseguir encher de legumes o tacho dos 25 litros.
O Abramovich já deve ter dito a Mourinho para estar atento à forma de jogar deste "durão" ...é que fazer golos mesmo sem jogar..deve deixar intrigadíssimo também o mestre Scolari...era de homens assim que a nossa selecção precisava até hoje...caneco.
Agora imaginem que ganhamos o Euro. Com mais um
"avançado tuga" na presidencia da comissão, ainda vão dizer que isto foi tudo uma grande pouca vergonha, e estava tudo combinado.

Viva Portugal... e as couves de Bruxelas, carago.

Seguimos em frente...yessssssssssssssss

Voltou a acontecer...
Voltámos aganhar, voltamos a sair àààààààààà rua(obrigado xtora).
Voltámos a buzinar.
Voltámos a poluir.
Voltámos a sorrir.
Os bifes devem estar a afogar as mágoas numa qualquer cervejaria, por aí.
A D. Fernanda voltou a falar com a vizinha já refeita do torcicolo.
A vizinha lá de cima zangou-se com o namorado...ou seria amante?
O vizinho desta vez deve ter ido dormir fora.
Está um calor do caraças, e eu tenho vontade de mandar o princípio ecológico ás urtigas e ir comprar um ar condicionado.
Perdi o leque que me deu uma espanhola.
A água não está fria o suficiente para resfrescar o corpinho.
Já não tenho chá gelado.
Está tudo fechado.
Na televisão só há filmes de merda.
Na net é sempre a mesma coisa.
E hoje o final vai ser igual...porque é sinal que tudo acaba bem... em paz e tranquilidade.

Vou dormir... estreando os meus lençóis azuis e ouvir uma colectânea do Steve Ray Vaugham...

Inté

Encontro de Hermanos...

Encontro de Hermanos...
A bandeira estava na janela alguns dias antes do Dr. Marcelo ter sugerido que todos os portugueses o fizessem...
O Euro 2004 é importante para a imagem de Portugal no mundo...para o nosso turismo, para criar emprego, para aumentar o volume de negócios de muitas empresas, para fazer as delicias dos carteiristas romenos, para reduzir a produtividade de cada dia de trabalho quando se fala de futebol...
E Pensa nesta altura quem lê. Este gajo , não é gajo é um velho do Restelo...
Não me parece... adiante.
Gostei como todo e qualquer português que como tal se assuma, que Portugal tivesse ganho a nuestros hermanos...neste duelo ibérico...
Passámos à etapa seguinte e isso é motivo de regozijo...claro. Vibrei antes do jogo, durante o jogo e depois do jogo.
Mas...para além da imensa alegria de termos ganho...afinal é só futebol...Depois deixou-me decepcionado.
Os vizinhos de cima de baixo do lado e quase todos os outros do resto da rua, saíam eufóricos para festejar, bandeira ao ombro agarrados ás mulheres aos filhos ás sogras...e veio tudo para a rua...VIVA PORTUGAL- JÁ GÁNHÀMOS...
As buzinas começavam a ouvir-se e a multidão a juntar-se, em unissono Portugal estava em festa do minho ao Algarve...
Uma hora depois os engarrafamentos aumentavam quer de carros que de garrafas e latas de cerveja á beira da estrada e nos passeios...
A multidão só pensava em festejar...e era normal...
E o dióxido de carbono que saíu dos escapes?...para já não falar na poluição sonora... A camada de ozono não protestou...como é seu hábito mas ficou decerto debilitada...é que além de o numero de carros por metro quadrado ter aumentado, as acelaradelas tb...para não falar nos motards que aproveitam estas ocasiões para testar a capacidade intestinal de cada um dos seus motores...
Depois a familia do Santos voltou a casa, a vizinha do 4º andar tb, que apesar de ter saido sozinha voltou com um namorado novo, dizia a dona Fernanda do primeiro á vizinha do prédio ao lado que numa amena cavaqueira ia ficando com um torcicolo.
Passada outra hora as buzinas continuavam as acelaradelas também, e o Sr. Santos que já devia estar a dormir veio á janela e disse: "VIVA PORTUGAL, MAS JÁ CHEGA PORRA"
Claro que ninguém o ouviu e numa camioneta de carga carregada de eurofestejantes acenaram ainda mais para a janela do Sr. Santos e ainda festejaram mais...
O Sr. Santos desistiu e foi tentar dormir...
A dona Fernada fechou a janela depois de concordar com o vizinho..."Realmente é verdade que barulheira"
Por falar em barulho...é que além do barulho dos festejos, e passadas algumas horas a vizinha do quarto andar continuava a festejar com o namorado novo...querendo com toda a força de ambos aumentar o score no prolongamento dos festejos.
Decididamente ...vou continuar a ser um adepto dos grandes jogos...mas poupem-me todos os excessos da vitória...
Se calhar o melhor é mesmo comprar acções de uma gasolineira e investir na cevada...
VIVA PORTUGAL PORRA.


E vou dormir...